Иногда размышляю в пустоту...
суббота, 12 января 2013
19:36
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 27 декабря 2012
13:39
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 03 декабря 2012
13:46
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 19 ноября 2012
17:27
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 15 ноября 2012
18:37
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
10:55
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 14 ноября 2012
21:42
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
17:49
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
11:46
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 13 ноября 2012
12:43
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 12 ноября 2012
15:37
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 11 ноября 2012
00:23
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 09 ноября 2012
16:44
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 08 ноября 2012
17:14
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Похоже на бесконечный круговорот... когда все это дерьмо закончится?...
вторник, 06 ноября 2012
я не успеваю на похороны...
"лучше не приезжай тогда, нет смысла"
отменен билет...не еду... внутри...холод..туман..
кошмарные сны наяву...
поздно...
...близкие страдают...
мне больно...
не способен....
"лучше не приезжай тогда, нет смысла"
отменен билет...не еду... внутри...холод..туман..
кошмарные сны наяву...
поздно...
...близкие страдают...
мне больно...
не способен....
Это не впервые. Но я все равно не знаю как это описать. Как описать что я чувствую.
Как к этому не готовься,она все равно приходит внезапно.
Еще в сентябре я думал: "мне кажется в октябре- ноябре что-то случится."
Задавал себе вопрос: "что ты чувствуешь?"
"Смерть"-отвечал я, когда чувствовал этот ее ни с чем не сравнимый холод. То же говорил и мой друг.
Позавчера ночью я вышел на улицу прогуляться. Потому что внутри меня билось беспокойство. С сентября я забыл свое предчувствие. Потому в этот раз спрашивал себя- "Что не так? Почему я жду какого-то плохого события, ведь все вроде бы более или менее хорошо."
Я мысленно перелопатил все. Перелистал, как книгу, события своей жизни. Смерти...выбор...враги...друзья...любовь...семья..время...смерть...
И снова вернулся к ней.Как славно,что ночью в парке,в орешнике никого нет. Никто не мог видеть моих слез, никто не мог меня слышать из людей. А те, кто слышал...поймут.
Мысль- "слишком мало времени..." была верной. Но и остаток времени я использовал наверно не правильно.
И вот вчера- "бабушка умерла."
"Бля.."- вырвалось у меня. Легкий шок, непонимание произошедшего. Разговор с матерью,слезы отца(это была его мама). Необходимость быстро решить об отъезде. Первое здравое чувство- "Я сейчас нужен отцу. Надо ехать"
"Она нянчилась с тобой в детстве, всегда больше всех переживала о нас."- застыли в голове.
Слезы...я не мог нормально заплакать долгое время, пара сдержанных слез. Я сказал,что приеду.
А потом дикое желание выйти из дома на улицу,хотя там было мокро,шел дождь,но это было даже хорошо...
Мой любимый человек не оставлял меня ни на минуту, даже как замерз до чертиков. За это ему благодарен. Я привык быть один в такие моменты, не знаю легче ли так, но просто привык. В голове столько воспоминаний пронеслось,я был маленьким ребенком, и копошился с ней и дедом в огороде, ездили за ягодами и грибами, собирали лекарственные травы, заваривали из них чай... ее пирожки,самые вкусные в мире... ее тревожные глаза ожидающие у дома меня,уже подростка, приходящего среди ночи с гулянок, мягкие упреки...потом смирение, всегда любовь.
Вязанные носки,варежки...вышитые картины на стенах...накрытый усердно стол, запыхавшаяся чуть...
А потом я уже взрослый, все реже с ними, все реже звонки...она все чаще болеет.... прошлым маем, это была последняя встреча.
Я помогал готовить.. точнее вырывал у нее из рук все, за что она пыталась браться тяжело дыша. Она посматривает на меня, про себя отмечает,что я уже совсем взрослый. Спрашивает как я живу, не жалею ли о переезде в Москву, о разрыве . Я говорю - не жалею.
Это правда. Она не спрашивает есть ли у меня кто-то. А я не завожу эту тему, смотрю,как она постарела,как тяжело ей. Как я ей могу сообщить,что человек всей моей жизни,мой любимый, одного со мной пола. Она и не спрашивала, наверняка догадывалась, что у меня кто-то есть. А может и знала,что он мне не просто друг, но не говорила намеренно.
Обед, небольшие семейные разговоры, фото...я с ними. Где-то это наше последнее фото. Потом мне пора ехать, последнее объятье. Я чувствую благодарность,тяжесть внутри,мне хочется в тот момент плакать,я обнимаю слишком крепко. Выхожу... Сажусь в машину. Она машет мне из окна. Я улыбаюсь и машу в ответ. Она смотрит,как я уезжаю. Я думаю... нет,я не думаю в тот момент, в голове пустота, всю дорогу,только пустота.
За несколько лет, я столько забыл о ней, но вчера...я вспомнил все...вплоть до запахов.
Скорее всего я не успею на похороны. Никогда не любил видеть мертвыми тех, кого я любил. Но вчера я понял... глупо...это надо видеть...чтобы понимать...чтобы многое понять.
Ночью я часто просыпался от того, что мне было жарко и болело сердце. Было немного больно дышать. Я подумал... ее сердце тоже болело, перед тем, как остановиться. Снова проваливался в сон...снова просыпался, казалось немели ноги.. снова сон...
Она не снилась мне, только отец и дед. Но я уверен она еще придет ко мне во сне, чтобы проститься. Когда я позволю это, когда успокоюсь.
Смерть... это просто окончание одного пути и начало нового. Я прекрасно это понимаю, ничего ужасного тут нет. Просто...я буду скучать.
Моя бабушка...моя маленькая,родственная душа.
Как к этому не готовься,она все равно приходит внезапно.
Еще в сентябре я думал: "мне кажется в октябре- ноябре что-то случится."
Задавал себе вопрос: "что ты чувствуешь?"
"Смерть"-отвечал я, когда чувствовал этот ее ни с чем не сравнимый холод. То же говорил и мой друг.
Позавчера ночью я вышел на улицу прогуляться. Потому что внутри меня билось беспокойство. С сентября я забыл свое предчувствие. Потому в этот раз спрашивал себя- "Что не так? Почему я жду какого-то плохого события, ведь все вроде бы более или менее хорошо."
Я мысленно перелопатил все. Перелистал, как книгу, события своей жизни. Смерти...выбор...враги...друзья...любовь...семья..время...смерть...
И снова вернулся к ней.Как славно,что ночью в парке,в орешнике никого нет. Никто не мог видеть моих слез, никто не мог меня слышать из людей. А те, кто слышал...поймут.
Мысль- "слишком мало времени..." была верной. Но и остаток времени я использовал наверно не правильно.
И вот вчера- "бабушка умерла."
"Бля.."- вырвалось у меня. Легкий шок, непонимание произошедшего. Разговор с матерью,слезы отца(это была его мама). Необходимость быстро решить об отъезде. Первое здравое чувство- "Я сейчас нужен отцу. Надо ехать"
"Она нянчилась с тобой в детстве, всегда больше всех переживала о нас."- застыли в голове.
Слезы...я не мог нормально заплакать долгое время, пара сдержанных слез. Я сказал,что приеду.
А потом дикое желание выйти из дома на улицу,хотя там было мокро,шел дождь,но это было даже хорошо...
Мой любимый человек не оставлял меня ни на минуту, даже как замерз до чертиков. За это ему благодарен. Я привык быть один в такие моменты, не знаю легче ли так, но просто привык. В голове столько воспоминаний пронеслось,я был маленьким ребенком, и копошился с ней и дедом в огороде, ездили за ягодами и грибами, собирали лекарственные травы, заваривали из них чай... ее пирожки,самые вкусные в мире... ее тревожные глаза ожидающие у дома меня,уже подростка, приходящего среди ночи с гулянок, мягкие упреки...потом смирение, всегда любовь.
Вязанные носки,варежки...вышитые картины на стенах...накрытый усердно стол, запыхавшаяся чуть...
А потом я уже взрослый, все реже с ними, все реже звонки...она все чаще болеет.... прошлым маем, это была последняя встреча.
Я помогал готовить.. точнее вырывал у нее из рук все, за что она пыталась браться тяжело дыша. Она посматривает на меня, про себя отмечает,что я уже совсем взрослый. Спрашивает как я живу, не жалею ли о переезде в Москву, о разрыве . Я говорю - не жалею.
Это правда. Она не спрашивает есть ли у меня кто-то. А я не завожу эту тему, смотрю,как она постарела,как тяжело ей. Как я ей могу сообщить,что человек всей моей жизни,мой любимый, одного со мной пола. Она и не спрашивала, наверняка догадывалась, что у меня кто-то есть. А может и знала,что он мне не просто друг, но не говорила намеренно.
Обед, небольшие семейные разговоры, фото...я с ними. Где-то это наше последнее фото. Потом мне пора ехать, последнее объятье. Я чувствую благодарность,тяжесть внутри,мне хочется в тот момент плакать,я обнимаю слишком крепко. Выхожу... Сажусь в машину. Она машет мне из окна. Я улыбаюсь и машу в ответ. Она смотрит,как я уезжаю. Я думаю... нет,я не думаю в тот момент, в голове пустота, всю дорогу,только пустота.
За несколько лет, я столько забыл о ней, но вчера...я вспомнил все...вплоть до запахов.
Скорее всего я не успею на похороны. Никогда не любил видеть мертвыми тех, кого я любил. Но вчера я понял... глупо...это надо видеть...чтобы понимать...чтобы многое понять.
Ночью я часто просыпался от того, что мне было жарко и болело сердце. Было немного больно дышать. Я подумал... ее сердце тоже болело, перед тем, как остановиться. Снова проваливался в сон...снова просыпался, казалось немели ноги.. снова сон...
Она не снилась мне, только отец и дед. Но я уверен она еще придет ко мне во сне, чтобы проститься. Когда я позволю это, когда успокоюсь.
Смерть... это просто окончание одного пути и начало нового. Я прекрасно это понимаю, ничего ужасного тут нет. Просто...я буду скучать.
Моя бабушка...моя маленькая,родственная душа.
четверг, 01 ноября 2012
Ну вот еще одна песня засевшая сегодня в голове.
Роллинг Стоунс...Laugh, I Nearly Died.
Хорошая песенка, по кругу.
Что касается событий...да ничего. Без изменений. Застывшая в полете капелька воды.
I've been travelling but I don't know where
I've been missing you but you just don't care
And I've been wandering, I've seen Greece and Rome
Lost in the wilderness, so far from home
Yeah, yeah
I've been to Africa, looking for my soul
And I feel like an actor looking for a role
I've been in Arabia, I've seen a million stars
Been sipping champagne on the boulevards - yes
I'm so sick and tired
Trying to turn the tide, yeah
So I'll say my goodbye
Laugh, laugh
I nearly died
I've been down to India, but it froze my bones
I'm living for the city, but I'm all alone
I've been travelling, but I don't know where
I've been wandering, but I just don't care
I hate to be denied
How you hurt my pride
I feel pushed aside
But laugh, laugh, laugh
I nearly died
Been travelling far and wide
Wondering who's going to be my guide
Living in a fantasy but it's way too far
But this kind of loneliness is way too hard
I've been wandering, feeling all alone
I lost my direction and I lost my home...Well
I'm so sick and tired
Now I'm on the side
Feeling so despised
When you laugh, laugh
I almost died
(Been travelling far and wide
Wondering who's going to be my guide)
I hurt my pride, hurt my pride, hurt my pride (Been travelling far and wide)
Been travelling, yeah
(Been travelling far and wide
Wondering who's going to be my guide)
(Been travelling far and wide)
Хорошая песенка, по кругу.
Что касается событий...да ничего. Без изменений. Застывшая в полете капелька воды.
I've been travelling but I don't know where
I've been missing you but you just don't care
And I've been wandering, I've seen Greece and Rome
Lost in the wilderness, so far from home
Yeah, yeah
I've been to Africa, looking for my soul
And I feel like an actor looking for a role
I've been in Arabia, I've seen a million stars
Been sipping champagne on the boulevards - yes
I'm so sick and tired
Trying to turn the tide, yeah
So I'll say my goodbye
Laugh, laugh
I nearly died
I've been down to India, but it froze my bones
I'm living for the city, but I'm all alone
I've been travelling, but I don't know where
I've been wandering, but I just don't care
I hate to be denied
How you hurt my pride
I feel pushed aside
But laugh, laugh, laugh
I nearly died
Been travelling far and wide
Wondering who's going to be my guide
Living in a fantasy but it's way too far
But this kind of loneliness is way too hard
I've been wandering, feeling all alone
I lost my direction and I lost my home...Well
I'm so sick and tired
Now I'm on the side
Feeling so despised
When you laugh, laugh
I almost died
(Been travelling far and wide
Wondering who's going to be my guide)
I hurt my pride, hurt my pride, hurt my pride (Been travelling far and wide)
Been travelling, yeah
(Been travelling far and wide
Wondering who's going to be my guide)
(Been travelling far and wide)
среда, 31 октября 2012
Так...что у нас сегодня? Среда. Очередной день.
Какого хрена я вообще начал этот дневник? Сам не понимаю. Наверно надо было местечко, где можно поныть в пустоту,ну или хотя бы выплеснуть свой мысленный поток ерунды.
А может сподвиг диалог :
- Можешь поставить галочку в своем ежедневнике.
-У меня его нет,поставь в своем.
-У меня его тоже нет.
-Ну так заведи. До свиданья.
Да,кажется как раз в тот момент возникла идея завести этот дневник. А еще надежда,что данная штука поможет мне разобраться в себе, или держаться на плаву.
На мой взгляд, так это глупость полнейшая. Хотя признаюсь, раньше я вел дневник, это было пару-тройку лет назад, и кажется, мне это как-то помогало.
В общем с чего бы начать?
Мне 27. Буквально три дня назад мне стукнуло 27, вроде бы стал совсем взрослым. По крайней мере, когда то люди с таким возрастом мне казались жутко взрослыми. Но вот я достиг этой черты и что я могу я сказать о себе? Взрослый? Хм... Определенно взрослее, чем года два назад. Знаете, у меня есть привычка подводить маленькие итоги года,не в Новый Год, а именно после Дня Рождения. Вообще-то летосчисление моей жизни проходит именно так. Как ни странно я пожалуй не помню Новогодней ночи,которая рождала бы во мне ощущение какой то новизны. Бывало ощущение праздника, но пожалуй, это все, что ожидало меня в такие ночи. С утра жизнь продолжалась,я оставался примерно прежним, и не задумывался о прошедшем годе. А вот День Рождения совсем иное дело.
Не важно справляю я его или нет (в последние годы нет желания его праздновать), но утро следующего дня начинается с мысли- "Ну здравствуй, теперь мне(столько-то), ну и что я представляю на этом этапе. Как правило,я оцениваю не столько социальный статус,сколько статус моего духовного развития. Да, это весьма важно для меня. Именно по этой линии развития я рассчитываю свои успехи за год. Ну , и конечно,я вспоминаю важные события. Обычно важные события- это те, которые причиняли мне больше всего боли, мыслей, отчаянья,уныния...выбор. Знаете, именно так пишется судьба, именно так мы сражаемся. Свет и Тьма далеко не абстрактные понятия в этом мире. И то и другое есть в нас при рождении. Эти начала борются друг с другом в течении всей жизни.
Что для вас борьба?
Знаете,когда-то давно, я задумывался об этом. Как борются Темные и Светлые. И это представляется в уме довольно банально. Ангелы и Демоны с мечами в руках, на поле вечной брани и среди вечно полыхающего огня крошат друг друга за души людей. Я тогда и не думал, что это лишь часть этой битвы, это лишь кадр, крупица. Все гораздо масштабнее. Нет... поле битвы не где то на Небесах и не в Аду...оно ровно посередине- Земля, Люди. В каждом человеке Ангел и Демон постоянно ведут спор. Человеку остается рассудить и сделать выбор. И тогда наносится удар. Выбор маленького человека,определяет большие битвы порой. И казалось бы все легко- слушай Ангелочка на плече и отрекайся от Демона шепчущего в другое ухо.
Но я уверен,каждый из вас когда -то стоял перед выбором и слышал этот внутренний спор. Как легко вам было определить где и кто шепчет вам? А даже если вы разбирали роли, как легко вам было поступать "Верно"? Не такая уж и простая битва,верно?
Но я отклонился от темы. Все это может показаться ненужной философией. А дневник ведь для того,чтобы изливать личность на страницы, пустьи электронные.
Я говорил об итогах. Нда.. Прошел год. И хочется сказать, чертовски трудный и важный. Но оглянуться еще чуть дальше назад,ведь в прошлый год я говорил так же. Выходит, что этот еще сложнее.
И я каждый год удивляюсь откуда берутся силы, чтобы жить дальше. Каждый год находить новые эмоции и силы бороться с ними. И это ведь только начало. хах... каждый год- только начало. Начало чего?
хм...
Итоги:
- Не всегда ты близок тому, кто кажется особо дорог и близок тебе.
- Часто ты не можешь дать самым близким то, что хотел бы им подарить.
-Очень многое не зависит от твоих желаний, как бы сильны они не были.
- Ты способен на большее,чем может представить твое сознание.
-Сознание часто мешает тебе быть собой.
- У любви нет четкого определения, по крайней мере,я больше не могу его найти. Она слишком разносторонняя.
-Иногда приходится давать шанс не только другим, но самому себе. И желательно в этот момент верить в себя.
- Будущее возможно изменить, но чаще это происходит несознательно. А когда ты это осознаешь становится страшно. Ведь больше не знаешь чего стоит ожидать.
- Смерть злейших врагов никогда не приносит радости. Ты испытываешь подчас такую же скорбь, как когда теряешь друга. И тут ты понимаешь,что прощение- это все,что тебе остается. Год назад- память это все, что остается после потери друга.
- Иногда улыбаться в глаза унынию бесполезно. Уныние вообще довольно сильная штука. Однако любовь сильнее. Жаль ,что ты причиняешь прежде слишком много боли себе и другим, прежде чем это поймешь.
- Ни в одном промахе,ни в одной неудаче, ни в одном моменте,который мог расстроить тебя ...никогда никто из близких или далеких не виноват. Все всегда и полностью зависит только от тебя. Если ты ищешь виновного- посмотри в зеркало и увидишь его. Это пожалуй самое жестокое разочарование .
- Слабость это не порок, это всего лишь ступень,которую нужно преодолеть.
-Нервный срыв? Никто и никогда не поможет в нем,просто потому что, не может.Все внутри,от начала и до конца. Если ты не можешь пасть лицом в грязь, а признать это,а потом пытаться подняться, этого никто не сделает за тебя.
- Никогда не жалеть о своем выборе. Не бывает неверного решения. Есть просто решение и его последствия. Я говорил что выбор - это и есть борьба. Да. В ней вы можете получить ранение,но другой стороной вы одерживает победу. Если вам это не нравится,выбирайте сторону и снова идите в бой. Все что может направить вас в этот момент - сердце. Как ни банально. Задайте себе вопрос- для чего я живу,что дает мне сил,что имеет смысл, во что я еще верю, или что знаю наверняка. Конечно иногда кажется- больше ничего не имеет значения, я никому не нужен,все было иллюзией, это конец. Это не так. Если нужно перенесись мысленно назад. Вспомни, что было твоим смыслом,как сильно это тобой владело,как много сил давало. И оно не умрет,пока ты этому не позволишь случиться.
- Принимать помощь,осознавая ,что ты ничего не можешь дать в ответ- больно, неловко, иногда стыдно. Но на самом деле,ты всегда можешь дать нечто взамен,если этот человек тебе дорог. Как минимум,ты можешь молиться за него ... искренне,это всегда будет услышано.
- Быть непонятым самым близким человеком- всегда больнее всего на свете. Не понимать близкого человека- подобно предсмертной агонии.
- Я псих, сумасшедший, потому что понял, что не могу довольствоваться покоем. Потому что я не могу быть пистолетом пылящимся в коробке за ненадобностью. Потому что я "всегда должен стрелять" с перерывами на перезарядку. Потому что,кажется только так я ощущаю жизнь и свою роль.
-Что такое взрослость? Умение брать ответственность за свои поступки и выбор? Умение контролировать эмоции? Верить во что-то вопреки всем доводам? Уметь переписывать свои взгляды и мнения? Опыт, накапливающийся сквозь все невзгоды? Да черт его знает, наверно все сразу. Но это точно не определяется физическим возрастом. Можно прожить сотни лет (можно), но не приобрести и доли того, что ты получил за один год этой жизни. Поэтому на вопрос- взрослый ли ты?- я не могу ответить никак кроме- Я взрослее,чем был год назад. Это ,пожалуй,будет самым верным ответом сейчас.
Таковы итоги.
Таков сейчас я. Мне 27. Я все еще учусь жить.
Какого хрена я вообще начал этот дневник? Сам не понимаю. Наверно надо было местечко, где можно поныть в пустоту,ну или хотя бы выплеснуть свой мысленный поток ерунды.
А может сподвиг диалог :
- Можешь поставить галочку в своем ежедневнике.
-У меня его нет,поставь в своем.
-У меня его тоже нет.
-Ну так заведи. До свиданья.
Да,кажется как раз в тот момент возникла идея завести этот дневник. А еще надежда,что данная штука поможет мне разобраться в себе, или держаться на плаву.
На мой взгляд, так это глупость полнейшая. Хотя признаюсь, раньше я вел дневник, это было пару-тройку лет назад, и кажется, мне это как-то помогало.
В общем с чего бы начать?
Мне 27. Буквально три дня назад мне стукнуло 27, вроде бы стал совсем взрослым. По крайней мере, когда то люди с таким возрастом мне казались жутко взрослыми. Но вот я достиг этой черты и что я могу я сказать о себе? Взрослый? Хм... Определенно взрослее, чем года два назад. Знаете, у меня есть привычка подводить маленькие итоги года,не в Новый Год, а именно после Дня Рождения. Вообще-то летосчисление моей жизни проходит именно так. Как ни странно я пожалуй не помню Новогодней ночи,которая рождала бы во мне ощущение какой то новизны. Бывало ощущение праздника, но пожалуй, это все, что ожидало меня в такие ночи. С утра жизнь продолжалась,я оставался примерно прежним, и не задумывался о прошедшем годе. А вот День Рождения совсем иное дело.
Не важно справляю я его или нет (в последние годы нет желания его праздновать), но утро следующего дня начинается с мысли- "Ну здравствуй, теперь мне(столько-то), ну и что я представляю на этом этапе. Как правило,я оцениваю не столько социальный статус,сколько статус моего духовного развития. Да, это весьма важно для меня. Именно по этой линии развития я рассчитываю свои успехи за год. Ну , и конечно,я вспоминаю важные события. Обычно важные события- это те, которые причиняли мне больше всего боли, мыслей, отчаянья,уныния...выбор. Знаете, именно так пишется судьба, именно так мы сражаемся. Свет и Тьма далеко не абстрактные понятия в этом мире. И то и другое есть в нас при рождении. Эти начала борются друг с другом в течении всей жизни.
Что для вас борьба?
Знаете,когда-то давно, я задумывался об этом. Как борются Темные и Светлые. И это представляется в уме довольно банально. Ангелы и Демоны с мечами в руках, на поле вечной брани и среди вечно полыхающего огня крошат друг друга за души людей. Я тогда и не думал, что это лишь часть этой битвы, это лишь кадр, крупица. Все гораздо масштабнее. Нет... поле битвы не где то на Небесах и не в Аду...оно ровно посередине- Земля, Люди. В каждом человеке Ангел и Демон постоянно ведут спор. Человеку остается рассудить и сделать выбор. И тогда наносится удар. Выбор маленького человека,определяет большие битвы порой. И казалось бы все легко- слушай Ангелочка на плече и отрекайся от Демона шепчущего в другое ухо.
Но я уверен,каждый из вас когда -то стоял перед выбором и слышал этот внутренний спор. Как легко вам было определить где и кто шепчет вам? А даже если вы разбирали роли, как легко вам было поступать "Верно"? Не такая уж и простая битва,верно?
Но я отклонился от темы. Все это может показаться ненужной философией. А дневник ведь для того,чтобы изливать личность на страницы, пустьи электронные.
Я говорил об итогах. Нда.. Прошел год. И хочется сказать, чертовски трудный и важный. Но оглянуться еще чуть дальше назад,ведь в прошлый год я говорил так же. Выходит, что этот еще сложнее.
И я каждый год удивляюсь откуда берутся силы, чтобы жить дальше. Каждый год находить новые эмоции и силы бороться с ними. И это ведь только начало. хах... каждый год- только начало. Начало чего?
хм...
Итоги:
- Не всегда ты близок тому, кто кажется особо дорог и близок тебе.
- Часто ты не можешь дать самым близким то, что хотел бы им подарить.
-Очень многое не зависит от твоих желаний, как бы сильны они не были.
- Ты способен на большее,чем может представить твое сознание.
-Сознание часто мешает тебе быть собой.
- У любви нет четкого определения, по крайней мере,я больше не могу его найти. Она слишком разносторонняя.
-Иногда приходится давать шанс не только другим, но самому себе. И желательно в этот момент верить в себя.
- Будущее возможно изменить, но чаще это происходит несознательно. А когда ты это осознаешь становится страшно. Ведь больше не знаешь чего стоит ожидать.
- Смерть злейших врагов никогда не приносит радости. Ты испытываешь подчас такую же скорбь, как когда теряешь друга. И тут ты понимаешь,что прощение- это все,что тебе остается. Год назад- память это все, что остается после потери друга.
- Иногда улыбаться в глаза унынию бесполезно. Уныние вообще довольно сильная штука. Однако любовь сильнее. Жаль ,что ты причиняешь прежде слишком много боли себе и другим, прежде чем это поймешь.
- Ни в одном промахе,ни в одной неудаче, ни в одном моменте,который мог расстроить тебя ...никогда никто из близких или далеких не виноват. Все всегда и полностью зависит только от тебя. Если ты ищешь виновного- посмотри в зеркало и увидишь его. Это пожалуй самое жестокое разочарование .
- Слабость это не порок, это всего лишь ступень,которую нужно преодолеть.
-Нервный срыв? Никто и никогда не поможет в нем,просто потому что, не может.Все внутри,от начала и до конца. Если ты не можешь пасть лицом в грязь, а признать это,а потом пытаться подняться, этого никто не сделает за тебя.
- Никогда не жалеть о своем выборе. Не бывает неверного решения. Есть просто решение и его последствия. Я говорил что выбор - это и есть борьба. Да. В ней вы можете получить ранение,но другой стороной вы одерживает победу. Если вам это не нравится,выбирайте сторону и снова идите в бой. Все что может направить вас в этот момент - сердце. Как ни банально. Задайте себе вопрос- для чего я живу,что дает мне сил,что имеет смысл, во что я еще верю, или что знаю наверняка. Конечно иногда кажется- больше ничего не имеет значения, я никому не нужен,все было иллюзией, это конец. Это не так. Если нужно перенесись мысленно назад. Вспомни, что было твоим смыслом,как сильно это тобой владело,как много сил давало. И оно не умрет,пока ты этому не позволишь случиться.
- Принимать помощь,осознавая ,что ты ничего не можешь дать в ответ- больно, неловко, иногда стыдно. Но на самом деле,ты всегда можешь дать нечто взамен,если этот человек тебе дорог. Как минимум,ты можешь молиться за него ... искренне,это всегда будет услышано.
- Быть непонятым самым близким человеком- всегда больнее всего на свете. Не понимать близкого человека- подобно предсмертной агонии.
- Я псих, сумасшедший, потому что понял, что не могу довольствоваться покоем. Потому что я не могу быть пистолетом пылящимся в коробке за ненадобностью. Потому что я "всегда должен стрелять" с перерывами на перезарядку. Потому что,кажется только так я ощущаю жизнь и свою роль.
-Что такое взрослость? Умение брать ответственность за свои поступки и выбор? Умение контролировать эмоции? Верить во что-то вопреки всем доводам? Уметь переписывать свои взгляды и мнения? Опыт, накапливающийся сквозь все невзгоды? Да черт его знает, наверно все сразу. Но это точно не определяется физическим возрастом. Можно прожить сотни лет (можно), но не приобрести и доли того, что ты получил за один год этой жизни. Поэтому на вопрос- взрослый ли ты?- я не могу ответить никак кроме- Я взрослее,чем был год назад. Это ,пожалуй,будет самым верным ответом сейчас.
Таковы итоги.
Таков сейчас я. Мне 27. Я все еще учусь жить.