Так...что у нас сегодня? Среда. Очередной день.
Какого хрена я вообще начал этот дневник? Сам не понимаю. Наверно надо было местечко, где можно поныть в пустоту,ну или хотя бы выплеснуть свой мысленный поток ерунды.
А может сподвиг диалог :

- Можешь поставить галочку в своем ежедневнике.
-У меня его нет,поставь в своем.
-У меня его тоже нет.
-Ну так заведи. До свиданья.

Да,кажется как раз в тот момент возникла идея завести этот дневник. А еще надежда,что данная штука поможет мне разобраться в себе, или держаться на плаву.
На мой взгляд, так это глупость полнейшая. Хотя признаюсь, раньше я вел дневник, это было пару-тройку лет назад, и кажется, мне это как-то помогало.
В общем с чего бы начать?
Мне 27. Буквально три дня назад мне стукнуло 27, вроде бы стал совсем взрослым. По крайней мере, когда то люди с таким возрастом мне казались жутко взрослыми. Но вот я достиг этой черты и что я могу я сказать о себе? Взрослый? Хм... Определенно взрослее, чем года два назад. Знаете, у меня есть привычка подводить маленькие итоги года,не в Новый Год, а именно после Дня Рождения. Вообще-то летосчисление моей жизни проходит именно так. Как ни странно я пожалуй не помню Новогодней ночи,которая рождала бы во мне ощущение какой то новизны. Бывало ощущение праздника, но пожалуй, это все, что ожидало меня в такие ночи. С утра жизнь продолжалась,я оставался примерно прежним, и не задумывался о прошедшем годе. А вот День Рождения совсем иное дело.
Не важно справляю я его или нет (в последние годы нет желания его праздновать), но утро следующего дня начинается с мысли- "Ну здравствуй, теперь мне(столько-то), ну и что я представляю на этом этапе. Как правило,я оцениваю не столько социальный статус,сколько статус моего духовного развития. Да, это весьма важно для меня. Именно по этой линии развития я рассчитываю свои успехи за год. Ну , и конечно,я вспоминаю важные события. Обычно важные события- это те, которые причиняли мне больше всего боли, мыслей, отчаянья,уныния...выбор. Знаете, именно так пишется судьба, именно так мы сражаемся. Свет и Тьма далеко не абстрактные понятия в этом мире. И то и другое есть в нас при рождении. Эти начала борются друг с другом в течении всей жизни.
Что для вас борьба?
Знаете,когда-то давно, я задумывался об этом. Как борются Темные и Светлые. И это представляется в уме довольно банально. Ангелы и Демоны с мечами в руках, на поле вечной брани и среди вечно полыхающего огня крошат друг друга за души людей. Я тогда и не думал, что это лишь часть этой битвы, это лишь кадр, крупица. Все гораздо масштабнее. Нет... поле битвы не где то на Небесах и не в Аду...оно ровно посередине- Земля, Люди. В каждом человеке Ангел и Демон постоянно ведут спор. Человеку остается рассудить и сделать выбор. И тогда наносится удар. Выбор маленького человека,определяет большие битвы порой. И казалось бы все легко- слушай Ангелочка на плече и отрекайся от Демона шепчущего в другое ухо.
Но я уверен,каждый из вас когда -то стоял перед выбором и слышал этот внутренний спор. Как легко вам было определить где и кто шепчет вам? А даже если вы разбирали роли, как легко вам было поступать "Верно"? Не такая уж и простая битва,верно?
Но я отклонился от темы. Все это может показаться ненужной философией. А дневник ведь для того,чтобы изливать личность на страницы, пустьи электронные.
Я говорил об итогах. Нда.. Прошел год. И хочется сказать, чертовски трудный и важный. Но оглянуться еще чуть дальше назад,ведь в прошлый год я говорил так же. Выходит, что этот еще сложнее.
И я каждый год удивляюсь откуда берутся силы, чтобы жить дальше. Каждый год находить новые эмоции и силы бороться с ними. И это ведь только начало. хах... каждый год- только начало. Начало чего?
хм...
Итоги:
- Не всегда ты близок тому, кто кажется особо дорог и близок тебе.
- Часто ты не можешь дать самым близким то, что хотел бы им подарить.
-Очень многое не зависит от твоих желаний, как бы сильны они не были.
- Ты способен на большее,чем может представить твое сознание.
-Сознание часто мешает тебе быть собой.
- У любви нет четкого определения, по крайней мере,я больше не могу его найти. Она слишком разносторонняя.
-Иногда приходится давать шанс не только другим, но самому себе. И желательно в этот момент верить в себя.
- Будущее возможно изменить, но чаще это происходит несознательно. А когда ты это осознаешь становится страшно. Ведь больше не знаешь чего стоит ожидать.
- Смерть злейших врагов никогда не приносит радости. Ты испытываешь подчас такую же скорбь, как когда теряешь друга. И тут ты понимаешь,что прощение- это все,что тебе остается. Год назад- память это все, что остается после потери друга.
- Иногда улыбаться в глаза унынию бесполезно. Уныние вообще довольно сильная штука. Однако любовь сильнее. Жаль ,что ты причиняешь прежде слишком много боли себе и другим, прежде чем это поймешь.
- Ни в одном промахе,ни в одной неудаче, ни в одном моменте,который мог расстроить тебя ...никогда никто из близких или далеких не виноват. Все всегда и полностью зависит только от тебя. Если ты ищешь виновного- посмотри в зеркало и увидишь его. Это пожалуй самое жестокое разочарование .
- Слабость это не порок, это всего лишь ступень,которую нужно преодолеть.
-Нервный срыв? Никто и никогда не поможет в нем,просто потому что, не может.Все внутри,от начала и до конца. Если ты не можешь пасть лицом в грязь, а признать это,а потом пытаться подняться, этого никто не сделает за тебя.
- Никогда не жалеть о своем выборе. Не бывает неверного решения. Есть просто решение и его последствия. Я говорил что выбор - это и есть борьба. Да. В ней вы можете получить ранение,но другой стороной вы одерживает победу. Если вам это не нравится,выбирайте сторону и снова идите в бой. Все что может направить вас в этот момент - сердце. Как ни банально. Задайте себе вопрос- для чего я живу,что дает мне сил,что имеет смысл, во что я еще верю, или что знаю наверняка. Конечно иногда кажется- больше ничего не имеет значения, я никому не нужен,все было иллюзией, это конец. Это не так. Если нужно перенесись мысленно назад. Вспомни, что было твоим смыслом,как сильно это тобой владело,как много сил давало. И оно не умрет,пока ты этому не позволишь случиться.
- Принимать помощь,осознавая ,что ты ничего не можешь дать в ответ- больно, неловко, иногда стыдно. Но на самом деле,ты всегда можешь дать нечто взамен,если этот человек тебе дорог. Как минимум,ты можешь молиться за него ... искренне,это всегда будет услышано.
- Быть непонятым самым близким человеком- всегда больнее всего на свете. Не понимать близкого человека- подобно предсмертной агонии.
- Я псих, сумасшедший, потому что понял, что не могу довольствоваться покоем. Потому что я не могу быть пистолетом пылящимся в коробке за ненадобностью. Потому что я "всегда должен стрелять" с перерывами на перезарядку. Потому что,кажется только так я ощущаю жизнь и свою роль.
-Что такое взрослость? Умение брать ответственность за свои поступки и выбор? Умение контролировать эмоции? Верить во что-то вопреки всем доводам? Уметь переписывать свои взгляды и мнения? Опыт, накапливающийся сквозь все невзгоды? Да черт его знает, наверно все сразу. Но это точно не определяется физическим возрастом. Можно прожить сотни лет (можно), но не приобрести и доли того, что ты получил за один год этой жизни. Поэтому на вопрос- взрослый ли ты?- я не могу ответить никак кроме- Я взрослее,чем был год назад. Это ,пожалуй,будет самым верным ответом сейчас.

Таковы итоги.
Таков сейчас я. Мне 27. Я все еще учусь жить.