Как к этому не готовься,она все равно приходит внезапно.
Еще в сентябре я думал: "мне кажется в октябре- ноябре что-то случится."
Задавал себе вопрос: "что ты чувствуешь?"
"Смерть"-отвечал я, когда чувствовал этот ее ни с чем не сравнимый холод. То же говорил и мой друг.
Позавчера ночью я вышел на улицу прогуляться. Потому что внутри меня билось беспокойство. С сентября я забыл свое предчувствие. Потому в этот раз спрашивал себя- "Что не так? Почему я жду какого-то плохого события, ведь все вроде бы более или менее хорошо."
Я мысленно перелопатил все. Перелистал, как книгу, события своей жизни. Смерти...выбор...враги...друзья...любовь...семья..время...смерть...
И снова вернулся к ней.Как славно,что ночью в парке,в орешнике никого нет. Никто не мог видеть моих слез, никто не мог меня слышать из людей. А те, кто слышал...поймут.
Мысль- "слишком мало времени..." была верной. Но и остаток времени я использовал наверно не правильно.
И вот вчера- "бабушка умерла."
"Бля.."- вырвалось у меня. Легкий шок, непонимание произошедшего. Разговор с матерью,слезы отца(это была его мама). Необходимость быстро решить об отъезде. Первое здравое чувство- "Я сейчас нужен отцу. Надо ехать"
"Она нянчилась с тобой в детстве, всегда больше всех переживала о нас."- застыли в голове.
Слезы...я не мог нормально заплакать долгое время, пара сдержанных слез. Я сказал,что приеду.
А потом дикое желание выйти из дома на улицу,хотя там было мокро,шел дождь,но это было даже хорошо...
Мой любимый человек не оставлял меня ни на минуту, даже как замерз до чертиков. За это ему благодарен. Я привык быть один в такие моменты, не знаю легче ли так, но просто привык. В голове столько воспоминаний пронеслось,я был маленьким ребенком, и копошился с ней и дедом в огороде, ездили за ягодами и грибами, собирали лекарственные травы, заваривали из них чай... ее пирожки,самые вкусные в мире... ее тревожные глаза ожидающие у дома меня,уже подростка, приходящего среди ночи с гулянок, мягкие упреки...потом смирение, всегда любовь.
Вязанные носки,варежки...вышитые картины на стенах...накрытый усердно стол, запыхавшаяся чуть...
А потом я уже взрослый, все реже с ними, все реже звонки...она все чаще болеет.... прошлым маем, это была последняя встреча.
Я помогал готовить.. точнее вырывал у нее из рук все, за что она пыталась браться тяжело дыша. Она посматривает на меня, про себя отмечает,что я уже совсем взрослый. Спрашивает как я живу, не жалею ли о переезде в Москву, о разрыве . Я говорю - не жалею.
Это правда. Она не спрашивает есть ли у меня кто-то. А я не завожу эту тему, смотрю,как она постарела,как тяжело ей. Как я ей могу сообщить,что человек всей моей жизни,мой любимый, одного со мной пола. Она и не спрашивала, наверняка догадывалась, что у меня кто-то есть. А может и знала,что он мне не просто друг, но не говорила намеренно.
Обед, небольшие семейные разговоры, фото...я с ними. Где-то это наше последнее фото. Потом мне пора ехать, последнее объятье. Я чувствую благодарность,тяжесть внутри,мне хочется в тот момент плакать,я обнимаю слишком крепко. Выхожу... Сажусь в машину. Она машет мне из окна. Я улыбаюсь и машу в ответ. Она смотрит,как я уезжаю. Я думаю... нет,я не думаю в тот момент, в голове пустота, всю дорогу,только пустота.
За несколько лет, я столько забыл о ней, но вчера...я вспомнил все...вплоть до запахов.
Скорее всего я не успею на похороны. Никогда не любил видеть мертвыми тех, кого я любил. Но вчера я понял... глупо...это надо видеть...чтобы понимать...чтобы многое понять.
Ночью я часто просыпался от того, что мне было жарко и болело сердце. Было немного больно дышать. Я подумал... ее сердце тоже болело, перед тем, как остановиться. Снова проваливался в сон...снова просыпался, казалось немели ноги.. снова сон...
Она не снилась мне, только отец и дед. Но я уверен она еще придет ко мне во сне, чтобы проститься. Когда я позволю это, когда успокоюсь.
Смерть... это просто окончание одного пути и начало нового. Я прекрасно это понимаю, ничего ужасного тут нет. Просто...я буду скучать.
Моя бабушка...моя маленькая,родственная душа.